久々に転職を考えています。
仕事自体は好きだし、自分には合っています。
ただ…最近精神的に追い詰められるような事が増えてきて、それがだんだん負担になってきたからです。
実は、私の前任者の人は、精神を病んで退職しています。
結構長く勤めていて、優秀な方だったようですが、周りからの過度なプレッシャーに耐えられなくなったのと、まぁ職場のイザコザとか色々理由が重なったようですが、今その人の気持ちがとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっても良く分かります。
これまでどんな理不尽な目に遭っても、何を言われても我慢してきました。
でも、最近は本当に酷くて、上手く消化できなくなってます。
前寄り仕事量は明らかに増えているのに、人は増やさず、現場の状況を知らないくせに、やたらとプレッシャーばかりかけて、重箱の隅をつつくような嫌味の数々を言われる。
こっちは何とか納期に間に合わせようと必死に頑張っているのに、周りは協力してくれるどころか、見て見ぬ振り。
結局、1人で頑張るしかなくて、テンパってしまい、ミスをしてしまう。
すると、烈火のように叱られる。
こんな事の繰り返しで、本当に疲れた。
はっきり言って人間扱いされていない。
多分機械や駒位にしか思われていないのかな、と言う気がする…。
…って言うか、アンタたちがちゃんとしないから、そのフォローだけでいっぱいいっぱいなんだよ。
だから元々の仕事が集中できないんだよ。
なのに責任ばかり負わされて、何か空しくなってきます。
そのくせ、その仕事から外して欲しいと言っても、それはスルーされた。
そんな責任重大な仕事なら、正社員の人たちがすればいいのに、それはしない。
なのに言いたいことばかり言って、本当にズルい。
そんな訳で、この頃転職を考えるようになりました。
あー、本当に続かないなぁ💨
今3年半。
そうなんです、ほぼ3～5年のスパンで辞めたくなってしまうんですよね。
多分、もうずっとそんな感じなのかもしれない。
派遣だから別にいいんだけど、本当はずっと長く働きたいにも関わらず、挫折してしまう。
私自身にも問題があるのは間違いないのですが。
コミュ障だし、愛想悪いし、要領悪いし、すぐテンパるし。
それでも、1年くらい前までは、ちゃんと出来ていたし、クレームも少なかった。
それが、ここに来て急に増えた。
原因は、
①リーダーが変わって、この人がとてつもなくポンコツ。この人のフォローだけで精一杯。でも、何故か私がフォローできないから駄目だという風になる。
本当は、前のリーダーから引き継ぎなく、ろくに教えて貰ってない状態だったから、未だに信じられない位仕事が出来ない。確かに少し同情はしたくなるけど、それにしても酷すぎる。
②全体的に人員不足
私が入社した時は、6人体制で、しかも皆ベテランである程度仕事を把握していた人たちばかり。
それが今、5人になり、残ったメンバー2人は犬猿の仲で一言も言葉を交わさず、報連相が滞り、それぞれが好き勝手な作業しかしなくなり、それを咎める人もいない。
そのせいか、私に対しての風当たりが強くて(多分言いやすいんだと思う)、お陰で関係のないことにも巻き込まれてしまい、注意される羽目になる。
更に、③何の心当たりがないのに、1人の社員から突然無視されてしまってます。これがかなり堪えています。
その人はこれまで、割と話しやすい方でたまに愚痴を聞いて貰ったりしていたのですが、気分のムラの激しい所があって、機嫌が悪い時は誰とも話さない事がありました。
そんな時でも、1週間位で元に戻っていたんだけど、先月終わり頃からずっとなので、多分何か気に食わない事があったのでしょう。
なるべく気にしないようにしていたけど、無視されるのって1番辛い。
なので今、とても孤独です。
1人でいるのは苦にならない私でも、明らかに誰も味方がいない今の状況は本当に辛いです。
コロナ禍で、これまで辛いときや嫌なときにしていた事も出来ないし、ストレスは溜まる一方。
私ってつくづく仕事運ないな、と。
あと、働くの向いてないな、と。
逃げてる訳ではないけど、継続して長く働けなくなっているのかも。
いい年して情けないね。
でも、1人なので働かないと生きていけない。
誰にも気兼ねなく、1人でコツコツと働ける仕事ってないのかな？？
もう周りの顔色を伺いながら働くのが疲れました。
もう必要以上に頑張らない、負担になるような事はしないなど、なるべくストレスの元から遠ざかるようにしよう。
正直疲れました。
がむしゃらに頑張っても、良いことなんか何一つないという事を学びました。
(ここまでは1ヶ月前に書いたもの)
何とか元気で仕事を頑張っています、と言いたいですが、最近精神的に少し辛くなっています。
そんな中、職場のリーダーが、精神的に参って、しばらく休業することになりました。
このことは、先日別ブログに書かせて貰いましたが、元々前リーダーの代わりに他部門から急に来て、しかも引き継ぎなしでこの業務につくことに。
本来、リーダーの業務を1番よく知っていて、仕事を引き継がなくてはいけない立場の社員の人が、自分の仕事が忙しいからとろくに教えず、知らない中で一生懸命にやっていました。
でも、やはり無理がたたったようです。
更に4月は相次いでクレームやミスが発生して、その度に色々言われたりして、とても気の毒に思っていました。
なので私は、なるべく無理を言わないように心掛けてきたつもりですが、他の人たちはどこ吹く風。特に、先程言った社員の人は結構その人に対してキツい口調で平気でものを言うし(一応立場は上司なのにかなり上から目線)、そのくせ仕事に協力的ではない。
でも私も、1ヶ月前に酷いこと書いているよね。上司に向かってポンコツなんて。人のこと言えないわ💨
そんな私も充分ポンコツなのにね。
そのポンコツの私も、リーダーほどではないけど、精神的に追い込まれています。
最近は、仕事のモチベーションも長く持たず、そんな日が増えているような気がします。
まぁコロナも原因の1つですが。
もしコロナでなければ、これまで通り観劇などを楽しめていた筈なので。
これまでは、どんなに辛くも、先に楽しみがあるので何とか乗り切っていた部分がありました。そしてそれが、今思うととても大切な事だったんだな、と。
それもままならない(多少は緩くなったけど、それでも遠征は未だに難しい)となると、ストレス発散しにくくなっています。
本を読んだり、配信を見たりしているけど、それだけではなかなか難しいし、やはり外に出て非日常の世界を味わえないと、ストレスは簡単には発散できません。
無視されていた件は、まぁ少しだけ緩くなったけど(簡単なやり取りはするようになった)、まだどこかよそよそしい。
でも、これに関しては自分に落ち度はないはずなので、最低限必要な関わりだけしていようと思っています。
そして、さっきリーダーに対してキツいと言っていた社員の人が、私自身も最近本当に苦痛でたまりません。
これまでは職場唯一の女性と言うことで、この人から教わることも多かったし、何とか我慢できていました。
しかし、多分職場で私に位しか当たる人がいないからか、やたらと絡まれるのです。それが本当に嫌で。
そのくせ、仕事で分からない事を聞いても、何かとはぐらかしてちゃんと教えてくれない。
リーダーが休んでいる間、この人のやりたい放題で、相変わらず自分の担当している仕事以外は関わらない。
その分他が大変になるのですが、ほぼ知らんぷり。で、最近は他部門から応援に入って貰ってます。
でも手伝って貰えるのは、その人がやってる仕事ばかりで、私の仕事は全然。
それはいいのですが、何故かリーダーのいない間1つ仕事を増やされて、何だか腑に落ちません。しかもどれも他の人が手伝えないようなややこしいものばかり。
このままだと私もヤバいかも。
更に、体のあちこちが悲鳴を上げています。
首から腰、更に右の股関節まで痛くて。
マッサージか整形に行きたいけど、もう少し様子を見ます。
あと、1番辛いのは、この状況を誰にも言えないこと。
本当は誰か1人にでも言えれば良いのですが、今の会社でそんな人いないし。
思えばこれまで30年以上働いてきて、会社内でそのような事を言える関係だった人が1人もいなかったんですよ。
これは私が敢えて1人で行動したいからなので、自業自得と言えばそれまでなのですが、こんな状況下で1人悶々と悩んで、行き場のない気持ちをずっと胸にしまっておくのはかなり精神的に辛いです。だから1つの会社で長続きしないのかもしれません。
なので今、ブログでバーッと書きました。
今日はたまたま有休を取ったので、時間はたっぷりあります。
今週は色々あって、かなりギリギリの状況だったので、今日休みを取って良かった。
天気もいいし、1人で静かに過ごすのがやはり性に合っています。
こんな職場どう思いますか？
でもね、これまで上司が鬱っぽかった職場はありましたし、キツい人はどこにでもいる。
特に工場の現場では割とあるある、ですよね(だから底辺、なんて言われるんだよね)
あと、今新たに働ける仕事があるかも怪しいし、さすがに50超えたら、先を決めずに無謀に辞められない。
なので、心か体か、どちらかが壊れるまでは、心を無にして、奴隷となって黙々と働かなくてはいけないのかもしれません。
さて、これから少し気分転換に出掛けて来ます。
来週には少しでも気持ちが楽になっていますように。
長々と愚痴って失礼しました。
